"Качельки детские уличные", восстановлены по расходным отчетам с помощью аудиторов Счетной палаты.

Через abstract2001

Шутник года, однозначно.

Президент Чечни Рамзан Кадыров убежден, что у Республики есть все шансы стать одним из туристических центров России. К такому выводу Кадыров пришел после двухдневного визита в высокогорные Итум-Калинский, Шаройский и Шатойский районы республики. Об этом сообщает «Интерфакс». Особое внимание глава республики уделил изучению возможности размещения в горах санаториев и туристических баз.

«Я окончательно убедился в том, что Чеченскую Республику можно превратить в один из туристических центров России. Для этого есть всё — горы, леса, реки, альпийские луга, вечно покрытые снегом вершины, возможность оборудовать лыжные трассы и маршруты для альпинистов», — заявил Кадыров журналистам.

В социальных сетях у каждого участника диалога есть возможность высказать свое мнение. Это, безусловно, хорошо для пользователя, но это не всегда позволяет предсказать результат кампании для бренда. Можно пытаться влиять на мнение посетителей интернет-ресурса, но не контролировать дискуссию. Одним из важных рисков являются «заказные» претензии, когда идет целенаправленное очернение компании. Ведь все высказывания доступны миллионам читателей, поэтому компания не может не интересоваться этой аудиторией. Будьте готовы к тому, что пользователи будут глумиться над вашим прекрасным брендом.

Общение в корыстных целях. Как правильно использовать блоги, сообщества и социальные сети для продвижения бренда | Forbes Russia

Пораженный ошеломительным успехом романа "Похороните меня за плинтусом" Павел Санаев срочно запустил производство специализированной литературной серии. Предполагается, что в течение 2010 года выйдут следующие проф-ориентированные жалобные бестселлеры:

менеджерское "Заламинируйте меня за шредером"
бухгалтерское - "Заавалируйте мня за балансом"
админское - "Заархивируйте меня под Линуксом"
для детей - "Распиарьте меня перед Клаусом"
для юношества "Прердохраните меня перед коитусом"
шоу-бизнесовское "растиражируйте меня с копирайтусом"
трейдерское - "Задисконтируйте меня без бонусов"
ЖЖ-шное "Монетизируйте меня перед Яндексом"
Журналистское - "Акрредитируйте меня возле Чавеса"
Научно-популярное "Ассимилируйте меня возле цимуса"
биографическое "Экранизируйте меня из-под Аймакса"
сельское - "Засепарируйте меня под силосом"
женское - "Заперманеньте меня перед ботексом"
политическое "Модернизируйте его за три квартала"
государственное "Забюджетируйте меня перед кризисом"
контркультурное - "Агонизируй со мной после дискурса"

Роботы начали стрелять

"В Пакистане американский беспилотник уничтожил двух боевиков. Инцидент произошел на границе с Афганистаном в провинции северный Вазиристан, где располагаются боевики группировок «Аль-Каида» и «Талибан»"

эта песня окажется мне так близка...

Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу.
Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт".
Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос".
Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"

Чудесная жизнь большинства из нас начинается с подарка под елкой. Сначала нам страшно интересно просто найти его. Потом очень нравится разворачивать шуршащие бумажки и ленточки. Внутри мы находим, как правило, много мишуры, конфетти и маленьких приятных штук. Мы разучаемся искренне радоваться им раньше, чем верить в Деда Мороза. Только что-то большое и весмое могут нас еще улыбнуть. А зря - эта коробка со всем ее смешным содержимым едва ли все, что просто так свалилось нам в этой жизни под елку. За остальным придется идти в настоящий лес. Ну или всю жизнь довольствоваться облетевшими фантиками из старого подарка.
Друзья, не разучайтесь радоваться.. Не разучайтесь искать подарки и радоваться самым мелким из них. Любите покопаться в конфетти не меньше, чем в себе. И обязательно смастерите кому-нибудь подарок под елку. Немного мишуры и волшебства найдется у каждого из нас. Отпразднуйте. И за работу.
С новым Годом!

Дорогие друзья и родные!

Поздравляю вас с новым годом!

Это великолепная работа. Это первый фильм за многие годы, во время просмотра которого у меня изменилась частота сердечных сокращений и дыхания. Проще говоря, дух захватывало. И смотреть его нужно только в 3D. Да, и еще это первый фильм за многие годы, который мне захотелось пересмотреть прямо сразу. Это сказка.

Теперь о рецензиях

( Read more... )

Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое Пью-пью,а все хреновее и хреновее.

Игрушечный герой искусственно скованный в движениях и эмоциях спасает Прекрасную Модернизацию от Серого короля и его прогрызшей все вокруг крысиной свиты при помощи высокотехнологичных игрушек!

Как такое пропустили, ума не приложу? Диверсия? Музыка точно какого-то еврея, да еще и педика по ходу. Ату его!

Нашел таки любимый анекдот Латыниной:

- Почему не было огневой поддержки?!

- Понимаете, тов. майор, целый комплекс причин:
во-первых, из-за тумана была плохая видимость,
во-вторых - плохая связь и координация стрельбы,
в-третьих, прицелы замерзли все на ветру,
в-четвертых, возникла задержка с определением целей
и еще - у нас патронов не было.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Originally published at Блог Игоря Манна. Please leave any comments there.

Два дня осталось до 2010 года.

Дайте себе обещание, что-то важное сделать в 2010 году.

Попробуйте в mindjet (я о нем писал).

Если бы вы видели мой mindjet… вы бы точно себе что-то пообещали!

Хорошего плана, хорошей реализации! Тогда и год 2010 будет для вас хорошим - можно даже не обещать.

Игорь

Машины премиум-класса стоимостью до 6 млн рублей выдаются в России не только руководителям федеральных органов власти, но и их многочисленным замам. Как следует из транспортных заказов ведомств на следующий год, на каждое министерство приходится до полутора десятков представительских автомобилей, а машин бизнес-класса может быть в несколько раз больше. Замы в высших судах и парламенте также предпочитают мощные моторы и большие размеры.

Новый год – время, когда у государственных органов истекают контракты на транспортное обслуживание. В последние месяцы на официальном сайте госзакупок примерно половина федеральных ведомств объявила конкурсы на аренду или покупку автомобилей в следующем году. Исключения составили те, кого обслуживает управление делами президента, и структуры, главным образом силовые, которым по роду деятельности полагаются собственные крупные автохозяйства.

Типичный случай – аппарат Совета безопасности. По словам источника в Кремле, секретарь Совбеза Николай Патрушев ездит на Mercedes S-класса, а пять его замов и четыре помощника – на Ford Mondeo. Но аппарат Совбеза – всего лишь одно из подразделений администрации президента, в крупных министерствах и службах правило становится скорее исключением. Случается и так, что представительские машины достаются не только министрам и их заместителям.( Read more... )

Здравствуйте, все операторы всегда заняты, поэтому вам попробует помочь наша автоматическая служба
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы увидите справа от вас оранжевого крокодила и кое-что страанное.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. 
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то нажмите цифры 500. И эта сумма в евро бдет списана с вашего телефона.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Если вы хотите уйти из жизни тихо и бех боли, нажмите 02 и перейдите на сайт нашего фармакологиеского партнера

(С)перто вот тут

песня года, ящетаю